Cher Père Noël

J’ai découvert avec horreur que nous n’étions déjà plus qu’à six mois de Noël. Il est donc largement temps que je fasse ma lettre au vieux barbu. C’est qu’à son âge, le temps de trouver les binocles, puis de se mettre en mouvement (et Dieu sait que la terre est basse), de lancer les préparatifs, tout ça… bon, vaut mieux s’y mettre à l’avance. Et puis, hein, je ne suis pas toute seule, je me doute qu’il va avoir un afflux de commandes à l’arrivée de l’hiver, je pense à son planning, je me déclare maintenant.
Ainsi donc…

Cher Père Noël,

L’an dernier, par l’intermédiaire de mes géniteurs, tu m’as permis de faire l’acquisition d’un paquet de riz (basmati je crois), de quelques conserves William Saurin et, sauf erreur, d’un pot de confiture. Je ne sais pas si tu as eu l’accusé de réception mais effectivement, ils n’ont pas été rats au point de garder toutes ces victuailles pour eux. Je te remercie donc de cette attention qui, bien qu’arrivant un an trop tard (je venais en effet de trouver du travail en décembre 2007 et ne crevais plus de faim), m’est allée droit au coeur.

Cependant, je sens bien que toi et moi, depuis 25 ans qu’on se fréquente plus ou moins, on commence un peu à tourner en rond côté idées. Alors, chose que je ne me rappelle pas avoir fait souvent (corrige-moi le cas échéant), je t’envoie donc une lettre avec mes préférences. Ca peut t’inspirer, qui sait ? D’autant que j’ai une idée de plus en plus précise de ce que je veux dans la vie, et Noël me semble être un moment idéal pour se voir offrir ce que l’on souhaite. M’enfin, bon, tu aviseras, hein. Après tout, de nous deux, c’est toi le barbu, je ne vais pas t’apprendre ton job, ce serait particulièrement effronté de ma part.

Je pense que tu seras heureux d’apprendre que ce qui se trouve cette année sur ma liste n’est pas exagérément ambitieux. Je ne vais pas (même si quelque part ça me ferait envie) te demander par exemple de ressusciter un disparu, ou plutôt une disparue bien précise dans mon cas, car même si je ne doute pas un seul instant que ce soit en ton pouvoir, tu as franchement autre chose à faire que de te prendre pour un autre barbu célèbre, j’ai nommé Dieu. Je suis sûre que le 25 décembre est au coeur de suffisamment de discorde entre vous, sans que moi, pauvre petite humaine, je ne vienne encore en rajouter. En plus je suis pas du genre très exigeante comme nana, t’as qu’à voir, je ne t’en ai jamais voulu pour les chaussettes, l’année où ma soeur a reçu son énorme Magic Van de Barbie. Je dis pas que j’ai trouvé ça aussi drôle que ladite frangine, mais ça ne nous a jamais empêchés de rester en bons termes toi et moi. D’façons, après, je lui ai perdu des accessoires, comme ça on n’a qu’à dire qu’il y a un point partout.

Tu dois recevoir un bon paquet de courriers comme celui-ci, j’imagine. Peut-être pas dés le mois de mai, cela dit… ou bien tu en es encore à éplucher les courriers des années précédentes ? Ça expliquerait pourquoi j’ai reçu mon « Dessinons la mode » 10 ans après te l’avoir demandé. Soit ça, soit tu as vraiment beaucoup d’humour. L’un n’empêche pas l’autre, cela étant. Mais en tous cas, te sachant très occupé, je me suis dit que j’allais m’informer au maximum sur tout ce qui serait utile à la préparation de mon cadeau, histoire de t’épargner le plus possible d’embêtements. Je m’en voudrais de te compliquer la vie.

C’est donc avec certitude que je t’affirme que, renseignements pris, il existe de très nombreux modèles de ce que je souhaite recevoir au pied du sapin, d’après ce qu’on m’a dit, il y en aurait… 6,7 milliards, environ divisé par deux. Tu vois, tu as du choix.

Là où ça se complique un peu, c’est que je ne veux pas de n’importe quel modèle quand même. Je te détaille donc ce qui me ferait vraiment, vraiment plaisir :
– un modèle intelligent ; je sais que c’est toujours un peu compliqué à trouver mais je te jure que j’en ai déjà vu, et c’est vraiment ça que je veux.
– un modèle pesant moins de 100kg ; je suis quand même un peu jeune pour mourir étouffée, mais j’aime bien quand c’est un peu moelleux et rembourré donc le juste milieu doit pouvoir être faisable, voire aussi un peu plus, pourquoi pas. Pis bon, le poids, ça dépend aussi, c’est à mettre en corrélation avec la taille. Si le modèle culmine haut, ça relativise…
– un modèle drôle ; bah oui, sinon, quand mon modèle ne sera plus ni intelligent ni d’une corpulence décente (d’après mes calculs, ce sera vrai au bout de six mois pour le premier, et 5 à 10 ans pour le second critère selon ce que je lui donnerai à manger), il sera sans intérêt et je serais obligée de jeter ton beau cadeau, ce qui serait dommage.
– un modèle passionné ; tu penses bien que si je voulais un truc complètement mou, je serais encore avec l’un de mes ex à l’heure qu’il est, mais note bien que quelle que soit sa passion, ça m’ira. Euh, sauf le foot. Pas de foot.
– un modèle respectueux : ça semble être la base de tout, m’enfin des fois, on voit de ces modèles, hein, je te jure, on préfère préciser. Ce serait cool qu’il me respecte moi, ce que j’aime, tout ça… Sans quoi je vais vouloir le revendre sur eBay à peine le 26 décembre arrivé.
– un modèle pas trop vieux ; sachant qu’une différence d’âge de 10 ans est ma limite, ça va encore, il reste pas mal de choix je pense. Mais par contre, on va arrêter avec les modèles plus jeunes que moi, si ça ne te fait rien.
– un modèle propre ; je suis de celles qui aiment prendre un modèle propre et se salir avec, pas le recevoir déjà crado et n’avoir plus envie de le toucher. Faut qu’une à deux fois par jour, ça sente un peu le savon quand même. Ya des savons aux parfums très masculins, hein, ça n’atteint en rien la virilité du modèle de passer sous une douche régulièrement.
– un modèle pas puceau ; ouais, nan, j’en suis revenue… je ne veux plus de jouets neufs, s’il te plaît. On a encore plus peur de casser quelque chose.
– un modèle avec du caractère ; là ça devient un peu plus chevelu, parce que c’est compliqué à définir. En gros, je voudrais quelqu’un qui soit capable de prendre des initiatives pour lui-même, mais pas pour moi ; qui n’hésite pas à me rentrer dans le lard quand ça va pas au lieu de rester dans son coin… mais pas au point d’être sans arrêt en conflit avec moi. Faut quand même que je ne sois pas fâchée en permanence avec, histoire que je puisse profiter du fait qu’il ne soit plus puceau.
– un modèle sans complexe de Peter Pan ; je me permets d’insister. Vraiment sans. Genre content de vieillir et tout. Ca veut pas dire qu’il doit absolument être super rasoir et vouloir vivre comme un retraité, et je ne tiens pas non plus à ce qu’il n’ait plus la capacité à rire et rêver, hein, mais s’il pouvait ne pas avoir peur de devenir un modèle d’âge adulte, franchement, ce serait génial. J’aurais ptet dû le mettre en tête de liste tellement c’est important. Mais au dit aussi : le meilleur à la fin. Je veux un modèle adulte et fier de l’être.

Après, ya aussi des trucs un peu plus particuliers, genre « options », tu vois, bon ça c’est pas obligé, mais si t’y arrives je serai encore plus contente :
– un modèle roux ; je fais une fixation sur les modèles roux. J’ai aussi vu que certains modèles sont roux mais seulement à certains endroits ; ça va aussi. Les bicolores ça peut même être fun en fait.
– un modèle qui a un costard ; depuis que je bosse au milieu de modèles en costards, j’arrête pas d’en vouloir un comme ça pour à la maison. Ca n’a pas besoin d’être tous les jours, mais quand même, c’est vachement seyant une fois de temps en temps.
– un modèle ambitieux ; juste une fois, pour voir ce que c’est, je suis assez curieuse.
– un modèle qui regarde des séries télé ; si ce ne sont pas les mêmes que moi on s’arrangera, mais ce serait bien qu’on puisse se faire des câlins devant la télé quand même. Ca n’a pas besoin d’être une passion pour lui, il suffit qu’il accepte d’en regarder, comme ça, de temps à autres.
– un modèle parisien ; comme tu le sais cher Père Noël, j’affectionne la capitale. Ce serait cool d’y repasser quelques nuits de temps en temps. L’arrondissement importe peu.
– un modèle avec les cheveux courts ; le plus court sera le mieux. La boule à zéro ? Passe aussi. Mais dés qu’il y a deux centimètres de cheveux, ça donne plus envie, j’avoue.

Et puis, pour que tu cibles encore mieux ce que tu peux prendre ou pas, voilà aussi les trucs dont je me moque comme de ma première chemise actuellement. Faut pas croire que ça me dérange. Tu vois genre, tu trouves un modèle super cool comme je veux, ptet même avec une option ou deux, et puis après tu réalises qu’il a une tare issue de la liste qui suit… bah c’est pas grave, pour moi ça va.
– un modèle qui n’est pas un dieu au lit ; oh, borhf, j’en ai connu d’autres. Ce ne sont pas les pires. Et puis, tu sais ce qu’on dit : si ça ne marche pas la première fois, il faut essayer encore, et encore, et encore… Ou s’acheter un sex toy.
– un modèle qui aime bien les jeux videos, le ciné, les ordinateurs, bref tout un tas de trucs pas très excitants à première vue ; non-non, au contraire, c’est cool, c’est un bon modèle ça. C’est juste que, si tu regardes, quelque part sur ses fesses il doit y avoir estampillé un logo « ne pas donner aux enfants de moins de 3 ans ni au nanas trop girly ». Pour moi c’est donc pas du tout un soucis !
– un modèle pas très riche ; d’façons je ne le suis pas non plus.
– un modèle pas très bavard ; je le suis pour deux.
– un modèle qui a été cassé il y a longtemps et qu’on a essayé de réparer tant bien que mal ; moi aussi j’ai encore quelques points de colle çà et là, je comprends bien qu’on ne peut pas toujours avoir un modèle en état impeccable. De toutes façons je te l’ai dit, je n’en veux pas un neuf, donc d’occasion, yaura toujours des marques d’usure, c’est normal.
– un modèle maigrichon ; je préfère cet extrême que l’inverse, même si, tu l’auras noté, j’ai une préférence pour le rembourrage.
– un modèle trop grand ; c’est jamais trop grand, cher Père Noël. Attends, on parle de quoi au juste ?
– un modèle qui n’aime pas les mêmes choses que moi ; ohlala, si en plus il faut qu’on écoute la même musique, qu’on aie les mêmes passions et tout, on va jamais y arriver ! En plus, si c’est juste pour dégoter un autre moi-même, franchement, j’ai bien assez à faire avec moi sans en plus récupérer un clone. Non, non au contraire, s’il aime le parapente, collectionne les sifflets qui reproduisent des chants d’oiseaux, et/ou peut passer heures à réparer sa bagnole, bah ça me fera apprendre des trucs. Ou apprendre à en regarder, pas déconner.
– un modèle qui n’aime pas se raser souvent ; han, nan, le rêve, arrête ! C’est vraiment le truc sur lequel je comprendrai jamais la plupart des gonzesses. C’est meilleur si ça pique ! Et puis, un modèle pas rasé depuis une semaine, moi je trouve que ça a du charme, voilà. S’il t’en reste sur les bras, file-les moi, de ces modèles-là, moi je prends.

Avec tout ça normalement, Père Noël, tu as une idée plutôt précise de ce que je veux pour Noël.
Bon, comme on l’a dit plus tôt, on est fin mai, c’est encore jouable.

Et puis, si ça peut te soulager, je continue de prospecter de mon côté, je fais les magasins, je regarde un peu ce qu’on peut trouver en VPC aussi, et puis si je trouve avant toi, rassure-toi, je te préviendrai. Mais à deux, on a plus de chances de dénicher le modèle qui me ravirait. Pour être complètement honnête avec toi, si ça attend décembre c’est encore mieux vu que je sors d’une rupture encore un peu douloureuse, et que je préfèrerais accueillir mon cadeau l’esprit serein. Faut rien précipiter, hein.

Voilà, n’hésite pas à me contacter si tu as des questions, Père Noël ; je n’ai pas de cheminée en ce moment mais je suis au 5e avec beaucoup de place devant la fenêtre pour stationner un traîneau en lévitation, donc tu frappes aux carreaux et on en reparle, ya pas de problème. Limite tu m’envoies un petit mail avant, et j’aurai du grog pour toi et des carottes pour les rennes. Ca fait toujours plaisir.

Bonne chance pour trouver ce fabuleux présent, et rendez-vous le 25 décembre si on ne se recontacte pas d’ici là !

lady

PS : tu pourrais arguer qu’il y aurait plein d’autres choses à commander, peut-être plus utiles : un CDI, un appart bien à moi, etc… J’y ai bien pensé, effectivement, mais je reste persuadée que ça, c’est à moi de m’en charger toute seule. Et je t’assure que pour la situation stable, je ne pense pas avoir la patience jusqu’à Noël. Nan vraiment, j’ai bien réfléchi, c’est ça que je veux pour le 25 décembre dans mes chaussettes (ou directement dans mon lit, ya plus de place). En te remerciant.

par ladyteruki