Je sens que ça va me hanter toute la journée, ça.
Mes fichus « jeux » me jouent de nouveaux tours -des inédits, cette fois. Tout avait commencé alors que j’avais envie de m’imaginer avoir un travail qui me plaise. C’était la base de départ, et soudain, au détour de ce concept, a surgi Tenshi, ce jeune garçon dont j’étais amoureuse il y a pratiquement 10 ans maintenant, un fou d’informatique, un petit être adorable et mignon à souhait, et je me suis embringuée dans quelque chose qui m’a dépassée. En fait, il me proposait de fonder avec lui notre propre société de distribution de DVD de séries, et comme cela demandait des moyens que nous n’avions pas, nous décidions d’entrer en colocation dans un minuscule appartement nous servant également de bureau. Mon intention, arrivée à ce point de l’histoire, était de réintégrer Lord T et de le faire arriver dans cette nouvelle vie, avec mon meilleur ami, un boulot de rêve, et un logement -enfin. Mais rien ne s’est déroulé comme prévu et à vrai dire, je ne sais pas pourquoi je m’en étonne puisque c’est ce qui arrive toujours. Au lieu de ça, quand Lord T s’est pointé, je l’ai reçu comme un misérable et en me lovant dans les bras de Tenshi. Du coup tout a dévié de sa trajectoire initiale et j’en suis venue à imaginer la relation avec Tenshi (une sorte de nouvel Homme-sans-Visage si vous voulez mon avis). Et c’était chaud.
Nom d’un chien, ça ne m’était pas arrivé depuis combien de temps ! Rêver seulement à une relation amoureuse ? L’Homme-sans-Visage a fait quelques apparitions sporadiques depuis la rupture avec Lord T, mais la plupart du temps c’était avec ce dernier que j’imaginais des choses, cependant elles étaient toujours platoniques. Du domaine du « jeu » orienté sur quelque chose de plus charnel, ça date d’il y a bien plus longtemps. Deux ans, je pense, par là. Je n’ai eu aucun « jeu » de cet ordre tout le temps qu’a duré ma relation avec Lord T (les « jeux » sont un tantinet difficiles à réaliser quand quelqu’un est dans le lit à moins d’un mètre), ni même juste avant alors que nous n’étions pas ensemble mais que j’avais des sentiments pour lui. Oui, deux ans, dans ces eaux-là.
Mais au bout de quelques heures de « jeu », pour la première fois, j’ai été dépassée. Mon imagination a été trop forte. Ca n’était jamais arrivé et je me suis trouvée désemparée. Je ne sais tout simplement pas subvenir à mes propres besoins.
Il était très tard quand j’ai essayé pour la première fois : au tout début, alors que Lord T et moi étions ensemble, il y a un an et demi environ. Il était en voyage d’études au Maroc, et je me sentais tellement épanouie à l’époque… excepté sur un plan, parce qu’il était loin. Je me sentais femme. J’avais envie d’essayer. J’avais 21 ans et demi, et c’était la première fois. En fait la première était un fiasco. Je ne savais pas m’y prendre. Alors que tellement de gens commencent par là, moi je n’avais même jamais essayé et ça m’a rendue furieuse de n’arriver à rien. J’ai essayé pas mal de choses avant d’arriver à un résultat -maigre. Résultat quand Lord T est revenu du Maroc, ça a été sa fête. Seule je n’arrive à rien.
Mais je m’étais toujours dit que ça n’avait aucune importance. Quelle qu’ait été la longueur de mon célibat, j’avais toujours fait sans. Je pensais ne pas en ressentir le besoin. C’était sans compter sur la stimulation inattendue du « jeu » avec Tenshi, j’ai été prise au dépourvu, et au désarroi, j’ai vâââââââââguement tenté quelque chose. Seigneur, je suis nulle. Et ça va me hanter toute la journée. De toutes façons il est évident que sur ce point, je suis seule, je ne peux pas repousser à dans quelques jours en me disant que je compenserai quand je verrai mon petit ami, puisque je n’en ai pas et que, vraisemblablement, ça va prendre un petit moment (je le pressens comme plus que « petit », en fait, ce moment) avant que je ne regarde un homme de cette façon. Je suis seule face à mon besoin et je ne me suis jamais préparée à ça. En fait, j’ai toujours pensé que je n’éprouvais pas de désir en général, juste du désir pour quelqu’un quand j’ai effectivement un quelqu’un dans ma vie. Et ça me torture, parce que seule, ça m’énerve, ça m’angoisse, je n’arrive à rien, c’est pire encore, j’ai ça en horreur, en plus ça n’a strictement rien à voir, c’est vide de sens, j’ai l’impression que mes gestes sont techniques où il faudrait du divin, des sentiments, un regard où plonger le mien, tout ça. Ca va m’user les nerfs cette histoire, d’où sort ce désir, d’où vient cette pulsion !? Je n’avais jamais ressenti ça avant et c’est la panique.
Et ce n’est pas prêt de s’arranger si vous voulez mon avis.
Voilà, jeunes gens, l’histoire de ma pauvre vie sexuelle.
