On ne devrait jamais écouter de chansons qui signifient quelque chose pour soi. Rien que ne soit raccordé à un souvenir, au plus petit lien affectif.
Evolution. Quand je l’ai découverte il y a un an et demi, j’ignorais tant de choses… Mais de l’entendre, c’est comme d’être replongée dans cette époque et de me remémorer mon bonheur d’alors. Quand Lord T et moi étions bien.
Ce n’est déjà pas une chanson gaie, mais alors là… J’en pleure de me souvenir ma vie d’alors. Des espoirs que mon coeur était encore capable d’entretenir. A cette époque, je pensais très sincèrement que ma vie irait s’améliorant. Que j’avais trouvé une personne idéale avec qui partager ma vie. Je le pensais et j’avais toutes les raisons de le penser, et elles me reviennent, maintenant, là, en écoutant ces cris de douleur qui se veulent enjoués, je me rappelle tout ce que nous avions il y a un an et demi, tout ce que j’avais, en fait, et notre relation semblait faire partie des acquis (s’il y a pourtant bien une chose qui soit sûre, c’est que rien n’est jamais acquis, comment ai-je pu penser cela ?!). Je croyais que je n’allais plus jamais être malheureuse, que mes années de disette affective touchaient à leur fin, que j’avais un refuge.
Je me hais, soudain, d’avoir cru tout cela possible. D’avoir imaginé que ça allait durer : cette liesse, cet amour non seulement en moi mais en lui aussi (double miracle !), et tout ce à quoi j’étas capable de rêver. Je suis même jalouse de moi-même, ce moi-même passé, je le hais à en crever, à m’en étouffer dans mes larmes, parce que cette espèce de petite connasse avait tout, elle avait tout ce dont elle rêvait. Un avenir, voilà ce que je pensais avoir. Je me déteste de savoir que j’en ai eu un à une époque.
Il faut vraiment que je vire cette chanson de ma playlist.
PS : Inutile de préciser quelle chanson j’écoutais en rédigeant cela, pas vrai ?
